那一年 這一天

最近偏爱宇多田 ヒカル和方大同的翻唱，经典的再演绎还是可以一样有生命力的。

近两天的时间渐渐的放慢下来。我终于有时间赖在床上码字写博听歌看有点无聊的电影和随手翻翻枕边书。这样就可以很开心了。我终于在成为怨妇之前活生生了回来。W发的the art of doing nothing挺有哲理，只是想要的太多而又不愿意放手。生活捏在自己的手心里，我想当我真的有了这样的inner calm的时候，我就有了力量了。

和鲍鲍的通话让我们肆无忌惮地互相宣泄一通然后又敞开怀抱憧憬美好未来了。只是未来永远美好，而现实总是残酷的。但我还是愿意相信美好，即便它遥远虚幻得那么那么不真实，即便身边所有的人都说没有，我还是愿意相信。

譬如爱情。

连剧情最最老套的电影都能让我不自主地感伤。
我想应该是需要恋爱了吧。

我发觉我还完全没有能力控制自己的生活。

我计划了很久的电影加血拼day被一通电话就屁颠颠地call回去了。
我起床告诉自己今天一定要很开心很开心地过一整天，在看见电脑上闪个不停的修改意见就怎么也开心不起来了。
我想要下午5点练瑜伽，却总有人在下午5点要开会。
我想要放松一段时间，却被不想错过的competition扰乱。

于是，吃饭是为了不让自己饿着，睡觉是为了隔天有工作的精力。
看场电影得提前筹划两个星期。发呆今天穿什么搭配哪一色系眼影的日子少之又少。
电脑边栏备忘录总是超过3条，生怕自己忘了哪一条。房间乱乱的，再怎么整理还是乱乱的。
然而，现在还只是个学生而已。

某高人视画图为一种享受，非常不可理解。
某院长说可以明天做的事情永远不要今天做，觉得特有道理。

大下午的把房间的灯全都点亮了。天空阴霾着，心里太需要亮光了，太需要了。
很久没有用码字来记录生活。很久没有很透彻心扉地笑，很用力很用力地哭，闹一场大脾气。也很久没有很静心地看一本书，很卖力地整理房间，很认真地体会自己所过着的生活。这是怎么了？
被太多太多不是我所应该承担的东西牵绊，一寸寸侵蚀心的空间。快要透不过气了。我不知道应该把自己看成一个孩子还是一个足够成熟的人。为什么自己操心自己不够还要那么多人操心着。真的不好。
我太懂事太乖太替他们着想以致快要不知道自己要什么了。
我太自我太自私太在乎自己的爱以致越来越不懂得爱了。

一路都有你陪着我的，对吧？

窗外是四十度的高温，阳光刺眼。桌前的遮光窗帘一天二十四小时都没有打开过。

过了几天清晨六点钟起床的日子，原来早晨是可以如此清新、漫长和有收获的。已经多少年不知道早晨八点前的世界是什么样了。学习驾驶，开盘山路，每绕一个急弯心都会不自主地揪一下，喇叭按得没完没了，验证了自己是个方向感不好的孩子没错。肤色已经被晒成自己不能接受的地步了。

不练车的日子，可以窝在家一整天，一窗之隔，好像两个世界，一黑一白。窗外的一切和自己都不相干，网络、一台本和一杯冰冻的酸奶，蜷腿而坐，不打理头发不化妆，或把Sarah Connor开到震耳或看Carrie如何征服纽约，看来Carrie这样擅于经营自己的女人还是经得起时间的考验的，又或者这只是女人们慰抚自己的可悲说词和一厢情愿？

很多锁只能是对的人才能打开。

Picasa网络相册也被封锁了，只能转战bababian。MS好久好久没有更新博客了。

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我们在角色扮演中，从一个“有良”开发商的角度来重新考虑十八梯这块用地。

 场地个性分析———嵌入行为

街（秀场）——楼（茶馆）——馆（CAFÉ）——巷（轿子）——沟（巷战）——坝（麻将）——岩（攀岩）——局（药浴）

符合场地个性的八种行为方式的植入，无机散落在十八梯的各个角落。

 行为——相似性剪辑

它们之间却存在微妙的联系（视线、声音、物体、颜色、人、故事、时间）：或许是同一时间不同空间的故事，或许是同一时间同一空间的两个人，或许是不同空间不同时间的同一种物体或声音……

而种种的机缘和可能性构成了一个多元的区域，行为、场地、故事相互依存、冲撞、迸发火花。

哪天世界最新时装发布会在此登场或是极限运动爱好者在攀爬岩壁，也不必惊讶。可能性是无限的。

我们希望跳出一个建筑师的固有思维，建筑和空间处理手法对于如此一个承载沉甸历史和复杂背景的城市补丁来说，可以起到的作用是局限的。我们这样想的目的，不是为了它们必然实现，而是换一种思维模式，找一个起点，丢一粒石子，激起一点点涟漪就好。

 studio坦克库涂鸦墙。