那一年 這一天

我发觉我还完全没有能力控制自己的生活。

我计划了很久的电影加血拼day被一通电话就屁颠颠地call回去了。
我起床告诉自己今天一定要很开心很开心地过一整天，在看见电脑上闪个不停的修改意见就怎么也开心不起来了。
我想要下午5点练瑜伽，却总有人在下午5点要开会。
我想要放松一段时间，却被不想错过的competition扰乱。

于是，吃饭是为了不让自己饿着，睡觉是为了隔天有工作的精力。
看场电影得提前筹划两个星期。发呆今天穿什么搭配哪一色系眼影的日子少之又少。
电脑边栏备忘录总是超过3条，生怕自己忘了哪一条。房间乱乱的，再怎么整理还是乱乱的。
然而，现在还只是个学生而已。

某高人视画图为一种享受，非常不可理解。
某院长说可以明天做的事情永远不要今天做，觉得特有道理。

窗外是四十度的高温，阳光刺眼。桌前的遮光窗帘一天二十四小时都没有打开过。

过了几天清晨六点钟起床的日子，原来早晨是可以如此清新、漫长和有收获的。已经多少年不知道早晨八点前的世界是什么样了。学习驾驶，开盘山路，每绕一个急弯心都会不自主地揪一下，喇叭按得没完没了，验证了自己是个方向感不好的孩子没错。肤色已经被晒成自己不能接受的地步了。

不练车的日子，可以窝在家一整天，一窗之隔，好像两个世界，一黑一白。窗外的一切和自己都不相干，网络、一台本和一杯冰冻的酸奶，蜷腿而坐，不打理头发不化妆，或把Sarah Connor开到震耳或看Carrie如何征服纽约，看来Carrie这样擅于经营自己的女人还是经得起时间的考验的，又或者这只是女人们慰抚自己的可悲说词和一厢情愿？

很多锁只能是对的人才能打开。

这两天好勤快呀，每日一篇。
重庆出大太阳了，花已经整行头打算开始过大春天了。
心里惦记着的肥大的格纹衬衫昨天还是成功拿下，花的心里还老惦记着一件黑色的收身小西装什么时候快快出现吧。
花被小胖说风格突变，没什么没什么。花现在可以接受的range超大的。
昨早上还睡得香甜的时候，GW一个电话飙过来说自己恋爱了，雷得我一下就清醒了。09年莫非流行闪婚速配？一个个就这么闪电式地就成了？联盟就这样又损失了一位盟友，不过真心地发自内心地祝福哥们姐们能够感情美满，听说灵隐很灵哪天一起去拜拜。
今天晚餐要实验脆皮日本豆腐，希望能一次成功，呵呵。

我一直以为，天真的以为我是对的，会一直对下去。

原来我大错特错了。

心是不能被触碰到的。

要不心动了。

要不心痛了。

有点感伤。

突然的，一点点。揪揪的那种。

不知道。

找人说话去。逮到谁谁。

得忍着点我。

和我跳舞吧 lolita/ 白色的海边的沙/爱情还是要继续吧/十七岁漫长夏
喜欢一个人 lolita/ 只喜欢一天好吗/或许从没有爱上他/只是爱了童话
那个野菊花开满的窗台/窗帘卷起我的发/我把红舞鞋轻轻的丢下/不在乎了 lolita
田野金黄了 lolita/ 舞台就快搭好了/我们一样吗 lolita/ 对孤单习惯了
如果我不做自己的观众/还以为在爱着他/我坐着飞机到海边找他/多疯狂啊 lolita
亚君的洛丽塔。很淡的歌。还是听着她舒坦。

  我爸在我鼓囊的行李中硬是塞进这两个小家伙。其理由是我不会自己主动去买此类没有明显实际用途的玩意儿。好吧，于是我不远千里载着两头俗的太可爱小牛P颠P颠地回来了。

  真是败给自己了。

元旦走秀表演。留影纪念下吧。大家玩得开心就好。 扮酷酷的造型。。。

  我的时间被分离得支离破碎，从早到晚这边开会那边讨论，像赶场子一样。

  我要大块时间，要啃大部头书，要乖乖做“研究”生。怕是不容易。

  变麻木了。对时间变得不敏感，用四个设计界定一年的方式已经成为过去。同时用几个设计定义一段时间的方式一时让人难以适应。做呗，这样通常情况是对自己所做的事不明不白，一门心思地搞定了，结束了，空闲了，心里却是空落落的。于是一再一再地问自己究竟想要的是什么。把自己问明白了，眼前也就豁然开朗了。只是，明白自己的过程足够的漫长，会为太多事情左右太多事情动心太多事情左顾右盼。然后变茫。

  又快大一岁了，还是大剌剌得像个孩子。庇护伞下呆得太久，多少会产生依赖，然后习惯性地不知所措。生活需要学会。不是应该一味地索取，而是给予，因为他们给了我太多太多。庇护伞下的永远是小孩，而我不能一直是个小孩。