那一年 這一天

有点感伤。

突然的，一点点。揪揪的那种。

不知道。

找人说话去。逮到谁谁。

得忍着点我。

和我跳舞吧 lolita/ 白色的海边的沙/爱情还是要继续吧/十七岁漫长夏
喜欢一个人 lolita/ 只喜欢一天好吗/或许从没有爱上他/只是爱了童话
那个野菊花开满的窗台/窗帘卷起我的发/我把红舞鞋轻轻的丢下/不在乎了 lolita
田野金黄了 lolita/ 舞台就快搭好了/我们一样吗 lolita/ 对孤单习惯了
如果我不做自己的观众/还以为在爱着他/我坐着飞机到海边找他/多疯狂啊 lolita
亚君的洛丽塔。很淡的歌。还是听着她舒坦。

  我爸在我鼓囊的行李中硬是塞进这两个小家伙。其理由是我不会自己主动去买此类没有明显实际用途的玩意儿。好吧，于是我不远千里载着两头俗的太可爱小牛P颠P颠地回来了。

  真是败给自己了。

记录下来的23岁的我原来是这样的.......

终于可以回家了。

先前的疯狂赶图，就是为了能提早两天回家，是不是很没出息啊。可是回家有JANE有爸爸，应该不会孤单了。

小妮子真是想死我了，有几晚上不睡觉都说不完的话，终于可以疯狂大哭和大笑了，真好。为此特地学习了做可乐鸡翅和存足了米去上海海购。

不知怎的，真的好想好想抱你大哭一场，很狂的那种。然后眼泪擦干了就什么都好了，继续张扬继续青春继续美丽下去。还有各自心里那个很小的梦想。

一切都会很好的，对吧。

元旦走秀表演。留影纪念下吧。大家玩得开心就好。 扮酷酷的造型。。。

蜷在一大团被子里，棉被填满所有空隙，床头一点点光透进来，手捧将要拜读的老大的红皮书。重庆金贵的阳光荏是被我挡在帘外，这样的下午真挺难得。。。

打网球打到半身疼得不是自己的身子了，还是被无情地归为孺子不可教的类型。充分明白了一点，姿势优美永远比接得到球来的重要，完全符合某位外在主义者的心意。研究生生活大半学期已过，赚钱速度和花钱速度成超正比，于是被无情地归为“不懂理财之道的浙江人”之列。我需要时间自我反省。。。

我竟然能从煲粥中得到乐趣，端端地杵着一个多小时，荏是从厨房捧出一锅粘稠状的养生粥，大有不稠不休的架势。进而对此项不含技术含量之事乐此不疲。。。

红皮黄皮书要看，图书馆要泡，论文要写。。。

图得画，街得逛，粥还是得煲。。。

还有糖炒栗子和烧烤布丁！

我其实完全可以再有追求一点。。。

  我的时间被分离得支离破碎，从早到晚这边开会那边讨论，像赶场子一样。

  我要大块时间，要啃大部头书，要乖乖做“研究”生。怕是不容易。

  变麻木了。对时间变得不敏感，用四个设计界定一年的方式已经成为过去。同时用几个设计定义一段时间的方式一时让人难以适应。做呗，这样通常情况是对自己所做的事不明不白，一门心思地搞定了，结束了，空闲了，心里却是空落落的。于是一再一再地问自己究竟想要的是什么。把自己问明白了，眼前也就豁然开朗了。只是，明白自己的过程足够的漫长，会为太多事情左右太多事情动心太多事情左顾右盼。然后变茫。

  又快大一岁了，还是大剌剌得像个孩子。庇护伞下呆得太久，多少会产生依赖，然后习惯性地不知所措。生活需要学会。不是应该一味地索取，而是给予，因为他们给了我太多太多。庇护伞下的永远是小孩，而我不能一直是个小孩。

看来是国庆节屋子里宅的太久了，发张鬼魅惊咤花痴大头照。。。

题为[看看看，看啥呢。]

个人认为眼神还是诠释得黑么到位噶。嘿